心理

能令人相爱的神奇对话

美国心理学家 Arthur Aron 博士曾让一群陌生男女两两坐在一起,在45分钟内让他们彼此提问并回答36个问题,回答之后让彼此凝视4分钟。最后向实验者了解双方对彼此的亲密感,并进行了追踪调查。

有30%的人聊完36个问题后表示,他们的关系已经超过了任何其他人;有35%的人在问答过后已经开始约会。还有一对实验者在六个月后就结婚了,他们邀请了所有参与实验的人参加了他们的婚礼。

最终实验表明:两个人能否建立亲密关系,和他们的三观是否一致并没有太大的关系。只要两个人彼此坦诚、相互交流,人们是可以快速喜欢上一个陌生人的。

这个“爱上陌生人”的实验被很多人所效仿。一位大学教授Mandy Len Catron和刚认识的一位陌生男人尝试了此实验,结果迅速坠入情网。她把自己的经历在《纽约时报》情感专栏上发表了文章《只要你这么做,想爱上任何人都可以》。

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无论是想从陌生到亲密,还是已经多年之痒其实却不够了解爱人,这些问题都能让两个人的关系更亲密,让爱自然而然的产生。

 

让爱发生的36个问题:

 

第一组:

  1. 假如可以选择世界上任何人,你希望邀请谁共进晚餐?
  2. 你希望成名吗?在哪一方面?
  3. 拨打电话前,你会先练习要说的话吗?为什么?
  4. 对你来说,怎样才算是“完美”的一天?
  5. 上一次唱歌给自己听是什么时候?唱歌给别人听又是什么时候呢?
  6. 假如你可以选择让你的心智或身体一直停留在30岁,你会选择哪一个?
  7. 关于未来你可能怎么死,你有自己的预感吗?
  8. 列举3个你和对方共同拥有的特质。
  9. 你的人生中最感恩的事情是什么?
  10. 假如可以改变你成长过程中的任何事,你希望有哪些改变?
  11. 用4分钟的时间,尽可能详细地向对方讲述你的人生故事。
  12. 假如明天早上起床后能获得任何一种能力或特质,你希望是什么?

 

第二组:

  1. 假如有颗水晶球能告诉你关于自己、人生或未来的一切真相,你想知道什么?
  2. 有什么事想做很久了?还没去做的原因是?
  3. 你人生最大的成就是什么?
  4. 友情中你最重视哪一个部份?
  5. 你最珍贵的回忆是什么?
  6. 你最糟糕的回忆是什么?
  7. 如果你知道自己将在一年内突然死去,你会改变自己目前的生活方式吗?为什么?
  8. 友情对你而言意味着什么?
  9. 爱和感情在你生命里扮演什么样的角色?
  10. 轮流分享你认为对方拥有的比较好的性格特点。各自提5点。
  11. 你的家庭关系亲密温暖吗?你是否觉得自己的童年比大部分人快乐?
  12. 你与母亲的关系如何?

 

第三组:

  1. 说出3个含有“我们”并且符合实际情况的句子,比如“我们现在都在这个房间里”。
  2. 完成这个句子:“我希望可以跟某个人分享——”。
  3. 如果你要成为对方的密友,有什么事是他或她需要知道的?
  4. 告诉对方你喜欢他或她的什么地方(回答此题必须非常诚实,要说出你可能不会对刚认识的人说的事)。
  5. 和对方分享你人生中尴尬的时刻。
  6. 上次在别人面前哭是什么时候?自己哭又是什么时候?
  7. 告诉对方,你现在喜欢他或她什么地方。
  8. 有什么事是绝对不能开玩笑的?
  9. 如果你今天晚上就会死掉,而且无法与任何人联系,你最遗憾还没有告诉别人什么事?为什么还没说呢?
  10. 你的房子起火了,你所有的东西都在里面。在救出所爱的人和宠物后,你还有时间可以安全地抢救出最后一件东西。你会拿什么?为什么?
  11. 在你所有家人当中,谁的死对你的打击会最大?为什么?
  12. 分享你人生中的一个问题,问对方遇到这样的问题会怎么做。同时也请对方告诉你,在他或她看来,你对这个问题的感受是什么。

 

 

这些问题真的有效吗?

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也许你会问,这36个问题真的有这么神奇?真的只要足够坦诚、互相分享就可以了吗?其实这些问题背后,藏着亲密关系之间的重要规律。

 

1、互相了解,能让彼此更亲密

在36个问题中,有超过30个问题是在互相了解,涉及到个人经历、价值观、家庭关系等问题。

通常我们只会跟信任的、亲密的人分享自己的秘密,心理学表示:自我暴露的程度越高,关系间的亲密水平就越高。这36个问题中,涉及到很多深层次的自我暴露问题。

例如:关于态度层面的,“爱和感情在你生命里扮演什么样的角色?”;

关于自我人际关系层面的,“你与母亲的关系如何?”;

个人隐私层面的,“如果你今天晚上就会死掉,而且无法与任何人联系,你最遗憾还没有告诉别人什么事?为什么还没说呢?”。

这36个问题的自我暴露程度,由浅及深。随着分享的内容的私密化程度提升,关系也一点点在提升。

 

2、关注积极美好的品质,让彼此更信任

这36个问题中,有些题目重点让双方关注彼此的美好品质或经历。

例如:“你的人生中最感恩的事情是什么”,“你人生最大的成就是什么”,“你最珍贵的回忆是什么”,“轮流分享你认为对方拥有的比较好的性格特点,各自提5点”。

这些问题能够让双方挖掘自身的积极特质,并感受对方的积极特质。爱、善良、感恩、信仰,当彼此相互欣赏这些积极的人格特质时,彼此间也处于积极的情绪体验中。

积极心理学倡导我们应该把更多的关注放在人的积极的、美好的品质上,认为每一个人都是值得被信任的。“注意力在哪里,哪里就会生长”。

于是,当两人在交往中关注对方的积极特质和美好经历,将感受到来自对方的正能量。TA是美好的,TA是积极的,TA是值得信赖的。

 

3、敞开自己脆弱的部分,真实的个体更动人

36个问题中不少是涉及到人性中比较脆弱的一面的。

例如:“你最糟糕的回忆是什么?”,“上次在别人面前哭是什么时候?自己哭又是什么时候?”,“在你所有家人当中,谁的死对你的打击会最大?为什么?”

这些问题容易唤起人内心深处柔软的一面。而面对脆弱,每个人都会容易带入自己的情感,情感的交流往往是最为深刻的。

在情感交流中,面对对方的脆弱,自身除了感同身受外更容易产生一种“救世主”情结,产生了想去照顾对方、保护对方的冲动。与此同时,恰恰是有了脆弱的一面,让眼前的TA更为生动、形象、立体,有血有肉。

心理学上有个“白玉微瑕”效应,说的是如果一个人表现出来种种完美的形象,给人的感觉是不真实的,而如果这个人表现出一些小的错误或不足,则会让人觉得更真实,更受欢迎。

假如你是一个妙龄女子,坐在你对面的阳光帅气的大男生,在跟你说起一些自己脆弱的事情,你是不是会感觉他更加真实,与他之间的距离拉近了不少?

TA是美好的,同时又有一些脆弱,所以TA更真实,更动人。

 

4、表达欣赏,喜欢让彼此更喜欢

这36个问题一直在引导双方彼此欣赏并表达出来。

例如:“轮流分享你认为对方拥有的比较好的性格特点。各自提5点”,“告诉对方你喜欢他或她的什么地方”,“ 告诉对方,你现在喜欢他或她什么地方”。

积极心理学认为,看到对方的优点并发自内心的赞扬,能够提升彼此的幸福感,有利于关系的良性发展。

在相互欣赏与赞美的充满幸福感的氛围中,随着题目的深入,彼此的好感与亲密感也更上一层楼。

人际吸引的“相互性法则”认为,人们会喜欢那些喜欢自己的人,而“增减法则”则认为,人们喜欢对自己的欣赏程度不断提高的人。这36个问题,正是让彼此从陌生到认同,到欣赏,到喜欢,层层推进,带来的是吸引力的不断提升。

 

5、交换底线,坦诚让彼此更轻松

在这36道题目中,也有几道题目关注的是双方的禁忌。

例如:“ 如果你要成为对方的密友,有什么事是他或她需要知道的?”,“有什么事是绝对不能开玩笑的?”

想要更好地相处,要避免挑战对方的原则,特别是双方刚认识的时候。每个人在心理上都有自己的交往禁忌。例如有的人不希望对方总拿前任来说事;有的人不希望对方拿自己崇敬的亲人来开玩笑等。

如果在相互认识的时候,彼此能工开诚布公地告诉对方自己的“雷区”,那么两个人相处的时候则可以更坦然、更轻松一些。

在彼此好感升级的阶段里插入这样的题目,目的在于引导后期更好地相处,一见钟情固然美丽,细水长流更为珍贵。

我知道TA的底线,TA也知道我的底线,我们不会彼此伤害,我们的相处更轻松。

 

透过对36个问题的解析,我们可以看到,

  • 在真诚、信任的前提下,自我暴露,可以呈现更真实的一面,让彼此更亲密。
  • 关注彼此的积极美好的品质,可以让彼此感受到正能量;
  • 敞开自己脆弱的部分,有缺点有弱点,令人更真实可信;
  • 适时地表达内心的情感,可以让情感持续升温;
  • 守住彼此的交往底线,可以更轻松、愉悦地相处。

 

多进行深层次的沟通,这才是让爱发生的关键。

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