心理

如何赢得朋友,影响他人

How to win friends and influence people

《如何赢得朋友,影响他人》是美国“成人教育之父”卡耐基的经典作品,中文翻译成《人性的弱点》,隐晦很多。书的内容基本是卡耐基的演讲录,用大量的故事、例子来说明一些人际交往中的重要却又被人忽视的原则。
因为是演讲录,所以内容非常口语化,很多句子一直重复,读起来就显得冗长而罗嗦。
同样因为口语化,所以书中的观点隐含在各处,没有得到一个很好的梳理和归纳,让人读完有一种模模糊糊的感觉,却难以精确把握。
卡耐基喜欢用一个又一个的大量故事来论证一个原则,往往让人陷在故事中,忘了到底在讲什么了。
所以我把书中的核心关键梳理出来,呈现在这里。这些原则经过几百年,却依然适用。
看过这些基本原则,如果您想了解详细的案例、故事、应用,想要加深自己的理解,可以再去读读《人性的弱点》原著。清楚了这些提炼好的原则,再去看书中每篇的大量例子,相信你的思绪就会清晰很多了。

 

第一篇 人际关系的3大技巧

 

法则1:批评毫无意义——避免批评、指责或抱怨。

做错事的人,从来不会自责,反而指责别人的不是,这就是人类的天性,每个人都不例外。
指责和批评只会引起怨恨,让员工士气低落、亲朋好友反目成仇,却丝毫不会改善现状。
 

法则2:让人觉得被重视——诚挚地赞美别人。

人类最本质的天性,就是渴求被人欣赏。
 

法则3:关注他人的需求——激发他人谈论自己。

每个人都只关心自己的需求和兴趣,这是亘古不变的真理。
同时,自己的需求或兴趣别人是不会关心的,因为他们也像您一样只在乎自己的感受。
所以,大谈特谈自己的需求,既幼稚又荒谬。
如何影响他人?全天下只有一个方法:说别人想听的,并教他们如何得到。
 

第二篇 受人欢迎的6种方法

 

法则1:用一颗真诚的心去关心别人。

不论工人、职员或者是高高在上的君主,都会喜欢尊重他们,关心他们的人。
 

法则2:保持微笑。

一个微笑,价值百万美金。
 

法则3:姓名是一个人最重要的声音符号,牢记别人的姓名。

记住一个人的名字,能让人感到重视,是最简单、最直接获取好感的方法。
 

法则4:善于聆听,鼓励别人谈论自己。

只谈论自己的人,心里只装着自己。如果您要成为一位谈话高手,首先要学会倾听;要引起别人的兴趣,首先要对别人感兴趣。
如果想要展开一场愉快的谈话,可以从别人喜欢的话题开始,引导并鼓励他们,多谈一些别人的生活、成就等事情。
人们对牙疼的关注度,远比对异国他乡因饥荒死去百万人的关注度高;人们对脖子上疾痒的关注,远比对非洲发生40次地震的关注还多。
 

法则5:谈论对方感兴趣的话题。

每当罗斯福要会见什么人,他都会在头天晚上,加班加点地阅读有关来访者可能会感兴趣的话题的书籍。
找出让人感兴趣的话题,既能让双方从中获益,又能让生活变得充实。
 

法则6:真心实意地让对方知道自己有多重要。

人类交往中,有一条法则极为珍贵:让他人感到自己重要。实现自我价值,是人类的最大欲望。人性最深处,时刻渴望别人的关注。
每个人都希望得到真挚的欣赏、赞同和尊重,讨厌廉价的奉承。每个人,在某些方面总会比您出色,只要您巧妙地称赞了对方的优点,您也会很快收获友谊。
 

第三篇 获取赞同的12条法则

 

法则1:避免争论,是赢得争论的唯一途径。

世界上不存在赢得辩论的技巧。每次争辩,十之八九,结果都无非是让双方更加笃信自己的观点。
如您赢了辩论,证明别人是错的,将对方驳得体无完肤。对方只是觉得受到了羞辱,自尊心受到伤害,自然他会不可避免地嫉恨您的胜利。即便对方口头承认失败,但内心是不会认输的。
与人争辩,即使百分百正确,您也休想改变别人。一切都是徒劳,因为争辩本身就错了。
 

法则2:尊重别人,不轻易指责别人的过失。

指责会侮辱别人的智商、贬低别人的判断力、打击别人的自尊心,所以只能招致反感。对事情本身来说,这没有任何积极意义可言。
永远不要让别人觉得“我比你有远见,比你智慧,我要告诉你应该如何如何,让你改变想法。”
指责等于挑衅,一定会引起对抗。您一开口,别人立即会和您争辩起来。
我们可以承认错误,但前提是对方的态度要友好、和善。这样我们才会坦诚以对,甚至我们还会为自己的诚实感到自豪。一旦别人的话令人难以接受,我们肯定会立刻反驳。
我们应该避免和顾客、配偶或是敌人发生争执,不要指责他们,不去刺激他们的情绪,而是要讲求沟通的技巧。
 

法则3:及时、诚恳地承认错误。

如果受指责是不可避免的,不妨主动承认错误。
勇敢而真诚地面对并承认错误,不去辩解,不仅能让您的精神得到放松、消减罪恶感,而且有利于问题的解决。
承认错误并不可怕,也不会惹来什么灾祸。事实上,坦然认错会让您避免无意义的争论,让对方变得彬彬有礼,而且能给人留下胸怀宽广的好印象。
 

法则4:百事善为先。

如果有人对您不满并怀有恶意,那么您无论如何也不能得到他们的赞同。但换一种温和、友善的态度,您就能引导他们与您的意见趋同。
太阳比风能让人更快地脱掉大衣,友善和赞美永远比强权和暴力更深入人心,更有力量。
 

法则5:让别人说“是”。

与人谈话,不要开口就谈分歧。
很多人喜欢习惯性的否定别人,开口就是“不,不对,不是的,没有,你错了……”,这是非常惹人讨厌的行为。
应该自始至终,不断地强调双方都赞同的事情,强调彼此目标一致,在适当情况下,再谈方式、方法上的差异。
最好让对方回答时,一直说“是”,尽量避免说“不”。如果口头和内心都说了“不”,那么他就会全身心地反对。谈话一开始就应把对方引向“是”,这样对方就很容易接受我们的想法。
方法很简单,却常常被人忽略。因为一开口就否定别人,似乎能让一个人有种高高在上的感觉。
只要让顾客一直说‘是’,那么争议就几乎不存在,顾客通常会很乐意配合工作的。
 

法则6:鼓励别人多说。

给他人说话的机会。
听到不同意见马上打断别人的谈话,千万不要这么做,百害无一益。别人急于表达自己时,是不会把注意力放在您身上的。此时,您只要敞开心胸,静心聆听,最好鼓励别人畅所欲言。
即使和朋友在一起,我们也应该多谈他们的成就,而不是孤芳自赏,一味自吹自擂。
想要结仇,那就努力在别人面前表现得更出色;想要交友,就让别人显得比你出色。
 

法则7:让自己的想法变成别人的。

自己领悟的道理永远比别人教给您的要深刻。即使别人把这些道理用银盘子托着盛情送您,您也不见得领情。同样的道理,把自己的想法强加于人显然不合适。
让别人提出意见,参与到创作中来。这样不必推销,别人就会主动购买。让总统接受建议的最好方法,是让他觉得这是自己的主意。
 

法则8:真正做到换位思考。

即使一个人再一无是处,但他本人绝不这么认为。但凡聪明的人,有气度的人,都会有足够耐心,认真了解别人。应该懂得换位思考,而且要做到真心实意。
人际成功的诀窍在于自身,在于您是否能放下身段,感同身受地站在别人的角度上思考问题,并理解别人的观点。
哈佛商学院院长多纳姆说过:“与人会谈前,我宁愿在别人的办公室楼前多走两个小时,而不是急匆匆地推门而入。因为这样,我就有时间反复从各个角度,从对方和我的立场上,把需求和结果都想透彻。”
 

法则9:同情并理解别人。

在您一生遇到的人中,四分之三的人都需要同情,同情他们,就会得到他们的好感。
所有人都希望获得同情,这是个普遍现象,比如小孩子会急于向大人展示自己的伤害,甚至故意割伤、磕碰自己,来引起同情和关注。同理,成人并不例外。他们也会通过向别人展示自己的伤痛、意外、疾病,特别是手术之类的事情,让大家对现实中或想象中的自己报以‘怜惜’和同情。
 

法则10:激发他人内心的高尚动机。

人们做事无非出于两种理由,一种是求名,一种是求利。要改变人,就要满足对他们理想的追求。
只要给予他们足够的信任,认为他们是诚实、可靠、公平的,那么大多数情况下,他们的反应也会变得更加积极。
 

法则11:学会运用戏剧化的表达方式。

形象的展示、生动的案例故事等戏剧化的表现方式比列数字、讲道理给人带来更直观的感受,而且有趣,让人印象更深刻。
我们所处的时代,充满了戏剧性,仅仅通过讲道理,长篇大论是行不通的,要采取直观、戏剧化的方法表达,才能吸引人们的注意。电影、广播就是这样做的。日常生活人际交往中,要是用上这些技巧,会引起别人的更大兴趣和关注。
 

法则12:让他人不断面临挑战。

激发斗志,超越对手。这是激励别人最有效的方法。
激励员工最重要的因素就是工作本身。一份工作能带来兴奋点和兴趣点,那么员工就会争先恐后地去做,并竭力做好。
 

第四篇 更好说服他人的9种诀窍

 

法则1:批评之前,先真诚地赞美和欣赏别人。

一般而言,等人们听完赞美后,再去接受批评,会好受些。先赞美别人,就像牙医用麻醉剂,虽然病人还要忍受钻牙齿的过程,但是毕竟麻醉剂已经消除了不少痛苦。
 

法则2:让人看到错误,方式要间接、委婉。

批评前,大多数人都会先赞美,接着说“但是……”,再进行批评。我们只需把“但是”这个词换作“而且”,整个谈话立马变得容易被接受了。
间接让人意识到需要“改进”,而不直接“批评”,可以让谈话效果事半功倍。
 

法则3:先坦承自己的不足,再谈别人的错误。

先承认自己的错误再提及别人的错误,这样更容易被人接受。谦虚的态度加上称赞的美言,能让一位傲慢的德皇成为自己的铁杆朋友。
 

法则4:以提问代替命令。

虚心向别人请教,不仅能激发别人的兴趣,参与其中,也可以招揽生意或者让生意越做越好。
 

法则5:给足别人面子。

给足别人面子,对发展良好的人际关系极为重要。不过,这一点总被我们忽视。
 

法则6:赞美他人的每一点微小进步,赞美要诚挚,赞美越多越好。

只要减少批评,增加赞美,实验的对象就会作出积极、正面的反应,大大降低错误率。
每一次的进步都要归功于赞美,而不是指责。
赞美很重要,但赞美必须实实在在,必须真诚可信,绝非为了取悦而编造的奉承之言。
每个人都渴望得到赞赏和肯定,并一直为之努力。没有人喜欢虚伪之词。
批评会使人萎靡不振,赞美能催生美丽之花。
 

法则7:用赞美激励别人,别人才会更加努力。

想要改进工作效率,您首先应对员工的特长表示赞赏和认可。
 

法则8:小错无妨,多多鼓励。

只要您让对方自信,相信自己有无穷的潜力,那么别人也会更加努力,事情也会做得更好。
 

法则9:让人乐意配合。

改变别人的态度或行为,成为出色的领导者,以下规则应熟记在心:
  1. 以诚待人,不轻易许诺;去除私心,一心想着别人的利益;
  2. 给别人明确的指向;
  3. 富有同情心,察己知人;
  4. 给出方向的同时也给出行动步骤;
  5. 把自己的需要和别人的利益挂钩;
  6. 自己索取的同时也要别人获益。
 
 

第五篇 一封创造奇迹的信

一个小小的请求,就给予了对方莫大的尊重。
每个人都渴望得到欣赏和肯定,甚至为此不惜任何代价,但是没一个人会喜欢虚伪和谄媚。
 

第六篇 让你家庭幸福的7个法则

 

法则1:绝不要唠叨!

在破坏爱情的所有诱因中,喋喋不休像地狱的诅咒,最具杀伤力;像眼镜蛇的毒液一样毙命。
 

法则2:不要试图改变对方。

与人交往,首先不去干涉别人的自由。如果没有发生严重利益冲突的话,绝不轻易干涉别人追求快乐的方式。
 

法则3:莫要指责。

很多家庭起初都憧憬着浪漫的未来,却最终走向破裂。最重要的原因之一,是来自那些毫无意义、让人心碎的指责。
 

法则4:真挚地赞美您的爱人。

女人苦苦追寻的所有幸福,都源于丈夫的赞美和炽热的爱。只要拥有丈夫发自内心深处的真诚赞美和爱,那么她就收获了所有幸福。
 

法则5:事无巨细,做个有心人。

凡是爱心、善行,应即刻兑现,不要迟疑、等待。光阴易逝,时不我待,人生只有一次。
 

法则6:夫妻应相敬如宾。

无礼的言行像消耗爱情的肿瘤,尽管大家都明白,但对待亲人,我们常常做得不如对陌生人那样彬彬有礼。
尊敬便是婚姻的润滑剂。
 

法则7:读一本介绍婚姻性生活方面的好书。

婚姻破裂主要有四大诱因:
  1. 性生活失调;
  2. 生活理念不一致;
  3. 经济困难;
  4. 生理、心理或情绪问题。
性生活是排在第一位的。出人意料的是,经济问题只居第三位。
 

附录 夫妻如何相处

给丈夫

1. 您是否还偶尔送她一朵花?记住她的生日和结婚纪念日?时不时给她意外惊喜?或用温柔、体贴的行动来“取悦”她?
2. 您是否在乎她的感受,避免在公众场合指责她?
3. 除家用开支外,您是否给她一些零用钱,供她随意支配?
4. 您是否努力去了解女性的情绪,一起帮她度过疲惫、紧张、易怒的生理期?
5. 是否至少有一半的休闲时间与妻子共同度过?
6. 除非为了显示她的优点,您是否避免将妻子的厨艺、家务能力与您母亲或别人的妻子做比较?
7. 您是否关心她的学习、交友、社交圈、喜欢的书和对社会问题的看法?
8. 您是否允许她有其他男性舞伴,对其他男人的献媚不吃醋?
9. 您是否想方设法赞扬她、欣赏她?
10. 对她为您做的一些小事,诸如钉扣子、补袜子、洗衣服,是否心存感激?
 

给妻子

1. 丈夫忙于工作时,您是否尽量不去打扰他?您是否避免指责他的同事、秘书,让他有足够的个人空间?
2. 您是否努力让家庭变得更有趣味、有情调?
3. 您的饭菜是否经常变换花样,每次让他坐在饭桌前都有新的惊喜?
4. 您是否理解丈夫的工作和事业,并与他进行建设性的讨论?
5. 当家庭出现财务危机,您是否能积极、乐观地面对,而不批评丈夫的失误,也不拿他与其他成功男士做比较?
6. 在维系婆媳关系、与其他亲戚相处方面,您是否足够努力,足够智慧?
7. 您的穿衣打扮,是否在乎丈夫对颜色、款式、品味的喜好?
8. 为了家庭和睦,您是否在一些问题上作出让步?
9. 您是否努力学习丈夫心爱的运动,以便更好地与他共度休闲时光?
10. 为了和丈夫的兴趣一致,您是否关注新闻、新书、新思潮?
 

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